Дима.LV

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
«Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.

Здорово скомпанованы варианты открывания. Самым удачным считаю трюки с компакт диском и скамейкой. Но до нашей смекалки им ещё далеко. При случае могу подсказать ещё несколько вариантов :)

Самая кощунственная программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается…
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!» как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером».
Все великие дела начинаются со слов «Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем…»

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
— Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили…
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег,
который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме
понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается
западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно
трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от
реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные
провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны
защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан…
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо.
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим.

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена — ему:
— Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
— Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
— Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались
любовью.
— Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за
тебя всерьёз…

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят….

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?