Дима.LV

— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я
знать, где они меня наёбывают?

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?… забыл, что
искал…

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет
кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает
мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы бл@ть подождем…»

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,
какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою
любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои
волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный
скот, я с тобой не разговариваю… . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

Стрижки, маникюр, педикюр, пирсинг, ваксинг и прочее, только для того, что бы выглядеть красивой. Не то что в детстве — достаточно было одеть на голову колготки и сказать, что это косы! :)

Украина ищет таланты. Кто-то умеет танцевать, кто-то глотать огонь, рисовать на песке руками, играть на бояне… Да мало ли что. Конечно большинство талантов — певуны. И вот моделька Жанна решила запеть! Обязательно дослушайте до конца :)

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили
в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым
коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на
границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины
какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху
изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и
картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее
показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?

Больница. В палату заходят врач и пьяный санитар с топором. Врач достает список больных и читает:
-Иванов — ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Петров — ампутацие левой руки.
-Тюк!
-Сидоров — ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Я же сказал — левой!
-Тюк!
-Я же сказал — ноги!
-Тюк!

Очень понравился анекдот…
Грустный фермер сидит в баре, глушит вискарь. К нему подходит приятель.
— Что случилось, Джон?
— Купил новую корову, пошел ее доить, а она, тварь, лягается, ведро переворачивает. Ну, я взял и привязал ее левую заднюю ногу к столбу в хлеву. Так она
правой стала лягаться! Привязал правую к правому столбу. Она хвостом ведро перевернула! Веревка у меня кончилась, снял я свой ремень, решил им хвост
привязать. Штаны у меня свалились… и тут в хлев ВОШЛА ЖЕНА!!!

— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
— На дорогу смотри, дура!

— Здорова!
— Вижу машину взял! ?
— Ага…
— А какой год?
— 1991.
— О-о-о… Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!

Молодожены решают куда поехать в медовый месяц. Решили раскрутить глобус. Она с закрытыми глазами пальцем останавливает глобус. Попадает на остров в тихом океане.
Приезжают на этот остров. Отдыхают. Океан, пляж, бунгало, секс — все отлично…
Вечером в ресторане проводится шоу.
Молодой красавец-негр танцует стриптиз. Ему выносят грецкий орех на подносе и, он членом разбивает этот орех. Публика в экстазе.
Проходит 50 лет. Эта пара отмечает золотую свадьбу. Решают повторить медовый месяц. Он также раскручивает глобус, она с закрытыми глазами пальцем попадает на тот же самый остров в тихом океане. Они приезжают туда же. Тот же пляж, то же солнце, все прекрасно как прежде. В ресторане проходит шоу.
Тот же негр, только седой и намного старше, выходит на сцену. Ему выносят на подносе кокосовый орех. Он его разбивает своим членом. Публика в экстазе.
Они подходят после предстаавления к этому негру и она его спрашивает с восхищением:
— Вы знаете, мы 50 лет назад приезжали на этот остров в свое свадебное путешествие и Вы разбивали своим членом грецкий орех. Сейчас через 50 лет вы разбиваете чвоим членом кокосовый орех. Как? Может быть вы тренируетесь каким-то особенным способом?
— Нет, мадам, никаких особенных тренировок. Просто видеть стал хуже.

Женщины не поймут. Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе…

В относительной тишине из квартиры сверху слышится:
«Сережа-а-а-а… Принеси тряпку, Машка обделалась…».
… секундная пауза… «Маша!!! Не лезь в говно!..».
… ещё секунда… «Блять, Маша — не трогай меня!!!».

Мужикам не понять
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке «Тампакс» по рублю за пять коробок. Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все… На выходе она обернулась и спросила продавца:
— А почему так дёшево — рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
— Вы знаете — они все без ниточек…

Значится опяит женщинам бужет тяжело оценить
Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!
Когда мне было 14 — тех, у кого есть хуй!
Когда мне было 16 — тех, у кого есть кредитная карточка!
Когда мне было 18 — Рассела Кроу!
Когда мне было 20 — никого.
Когда мне стало 23 — тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.

Разъярённая жена: — Что опять?!… Где пил, туда и иди, понятно?!
— Понятно… Алло, Серёга — всё в порядке, я отпросился…