Приходит женщина к психологу.
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих «подруг»… А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?
Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился
сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.
Джеймс Кэмерон потратил кучу времени и 200 млн. денег, что бы снять фильм продолжительностью 3 часа 14 минут. А если выкинуть всю лабуду, то останется всего 5 секунд. Не верите? Смотрите…
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
Специально для тех, кто верит в календарь Ацтеков. Короче, Миша — это для тебя :)
И наступил декабрь 2012 года…
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль.
И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!»
А это даже не анекдот… Проза жизни.
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Я конечно знал, что Роберт Родригез берясь за съёмки фильма «Machete» будет стебаться по полной программе. Но что бы ТАК!… После просмотра этого фильма, «Неудержимые» (The Expendables) от Сильвестра Сталоне выглядят детским утренником. С первых кадров на съёмочную площадку проливается море бутафорской крови, падают головы, бегают голые девки, а актёры травят идиотские шутки. И при этом в данном шедевре умудрились снятся: собственно сам Денни Трехо (Мачете), Джесика Альба, Стивен Сигал, Роберт де Ниро, Чич Марин (мелкий ржачный мексикашка), Линдси Лохан, Мишель Родригез, Дон Джонсон и др.
Самый спокойный момент в фильме. :)А самое приятное, что актёры во главе с Р. Родригесом стебаются над самой американской действительностью. Над идиотскими законами, тупыми штампованными фильмами и над остальным пиплом, который «хавает» и хочет быть похожим на киногероев. Как говорится получите и распишитесь.
P.S. Чего только стоит фрагмент, когда бандюки со стволами идут громить церковь под звуки «Аве Мария».
P.P.S. Сигал жжот. Рыдаю… А я всё думал — нахрена он себе такой живот пределал!!!
рыженькие — что то между блондинками и брюнетками. мозг есть, но пользоваться им не умеют.
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
-…Ладно…хрен с тобой!…
Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5.. Хотя, из моего жизненного опыта, всё было бы наоборот. Дима.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Скорее не анекдот, а история. При прочтении представляйте себе человека, который любит фотографировать, но профессионалом не является (я представлял Сашку Семёнова)…
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG — фотки, сделанные
цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного — чуток самый!
Почему и был убежден: каждая — шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя,
поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
— Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? — давя ударением на
третье слово.
— Первая. Конечно, первая, — вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
— А если, как специалист специалисту? — решил уточнить я, будучи
уверенным в себе на все двести.
— Обе — х-ня, — отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
Копчёный судак. Две щуки и окуни. Это наша первая рыба в первую поездку на Волгу.Скоро отправляюсь на рыбалку в Астраханский край на базу Клёвый берег. Выезд 15 октября. К сожалению у нас нет 4-ого человека в поездку, так что придётся ехать в троём. Если у кого есть желание — милости просим.
А пока решил посмотреть прогноз погоды на эти дни. Вроде бы тёплый край, а обещают… от 2 до 4 градусов тепла ночью и до 18 днём. Нифига себе перепады!
В любой ситуации похолодание нам на руку. Хищник должен стать акивнее. Очень хочется поймать хорошего, а лучше трофейного судака.
P.S. Нормально мозг не функционирует. Думаю только о поездке. Скоро на стене зарубки буду ставить — сколько дней осталось до выезда.
Кораблик на Балтике. Персонал — интернациональный. Круиз-менеджер — финка с русскими корнями: в простом разговоре по-русски всё хорошо, а если текст посложней, начинает путать похожие слова. Приезжает как-то группа музыкантов — болгары. По-английски практически ноль. А им надо технику безопасности объяснить, правила эвакуации, тревожные номера, и т.д. Далее текст: «На нашем корабле есть аварийные ШЛЮХИ! Три по правому борту и три по левому. На каждую по сто человек. Все ЧЛЕНЫ экипажа должны знать номер своей ШЛЮХИ, и в случае тревоги бежать к ней!»
Потом-то, конечно, разобрались! Но c тех пор на том кораблике популярна в ходу шутка:
— Ты член какой шлюхи?
Как наши в Америке тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов — много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Американец подъезжает, приковывает велосипед к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит к его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Хозяин лисапета, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупо думает, что кто-то «по ошибке» приковал его велик, отстегивает свой замок и возвращается в маркет, чтоб поискать того, кто «ошибся». Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Всё просто.
Отец купил арбалет. Дорогой, мощный, красивый. И развлекается на даче — херачит из него по мишеням развешеным на яблонях. Вокруг бегает сынок лет 12 и канючит: «Пап, ну дай стрельнуть». Полчаса ноет, час. Папу задолбало, да и наигрался он, вот и говорит сыну: «На, стрельни разок. Только стреляй, скажем вон, в кусты малины, а то не дай Бог попадешь еще в кого. И это, стрелу потом принеси — дорогие они заразы».
<< Сынок на радостях хватает аппарат, заряжает и выстреливает в кусты, после чего счастливый бежит туда за стрелой. Папа уже отдыхает, пивко потягивает на крылечке. Прибегает сын - без стрелы, весь взъерошенный, физиономия скорбная и говорит :
<< "Папа, у меня для тебя две новости - плохая и очень плохая" Отец думая, что тот проебал стрелу, интересуется:
<< "Ну," говорит, "начни с плохой"
<< Сын: " Я прострелил дяде Васе член"
<< Отец холодея: "А очень плохая?!?!"
<< Сын: "А маме обе щеки"
