Безграмотность на государственном уровне
Сегодня на сайте министерства финансов выложили калькулятор для расчёта нового налога на транспортные средства. Первое, что меня поразило — это калькулятор в формате MS Excel. Зачем? Неужели у Министерства Финансов не нашлось программиста способного написать элементарный скрипт? Дальше — интереснее. В файле, исходные данные для калькулятора скрыты паролем. Прям детский сад. Подобный пароль даже взламывать не обязательно…
А в закрытой области оказались не только данные для калькулятора, но и данные по количеству зарегистрированных в Латвии автомобилей с сортировкой их по полной массе, мощности и объёму двигателя, дате регистрации. И конечно сколько с каждой машины будет собрано денюшек и количество латиков, которое государство получит плюсом от подобных изменений. Любопытно, что даны даже примеры по конкретным машинам и как для них изменится налог.
Понятно, что никаких особо секретных данных в этом файле нет. Но похоже история с Нео не впечатлила чиновников, и они готовы выкладывать в сеть документы, не задумываясь о находящейся внутри информации. Цирк, да и только.
P.S. Дата создания файла (если верить свойствам) 17 октября. Т.е. ДО выборов.
Почистил крышу
Собрались в воскресенье в Калнгале. Погулять. Вывести детей на природу. Почистить снег с крыши нашего домика в кемпинге — мало ли :) Как оказалось — снега намело немерянно. Пока залез на крышу, пока почистил её часть, до куда дотянулся, упарился. А вот как спуститься? Выбрал самы простой способ…
Как мы отметили?
Сочинение на тему, как мы отметили Новый год. Да почти как все. За городом. Вокруг снег, ёлочки и ночь. Море шампанского, мясо, оливье, конкурсы и феерверки. Дети обожрались конфет, выпили шампанского (детского) и наигрались с подарками от деда Мороза.
Обожравшийся конфет хомячёк. 
Новый год не только у людей. 
Царицы соблазняли меня… 
Проспорили. Пришлось танцевать без штанов под ёлкой. 
Наша охрана, на новый год. С ней ничего не страшно. 
Наши леди. Ждут деда. Мороза. С Новым годом!
Поздравляю всех, всех, всех с Новым годом!
Фото взято с сайта www.liveriga.comДима в других языках
Составляя список своих «тёзок» в других языках забыл о прямых переводах имени там где живу и по соседству :)
Латышский — Dmitrijs
Литовский — DmitrijusСанта после Нового Года — не только у нас праздник
Update: Предыдущий ролик не показывался — был удалён с youtube. Нашёл новый источник -смотрите :)
Рождественские истории
Как то в очень короткое время мне попались на глаза две новогодние истории с налётом… хеллуина. Не хотел выкладывать их, дабы не сбивать многим праздничное настроение. Но, по просьбам некоторых всё таки публикую. ВНИМАНИЕ! Не для слабонервных.
История первая. Для затравки. :)
История вторая. Охота.
Халява, Сэр.
Подборка моментов когда удача была к людям добра (относительно). Правда часть моментов постановочные, но всё равно впечатляет. Хоятся только пожелать, чт бы в новом году удачак нам была не менее благосклонна.
Дежурный баян (анекдоты)
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными
глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
— Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морду не разорвало,
когда в свисток дуете!Дежурный баян (анекдоты)
Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже
родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно
покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14
городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в
столицах и съёмки нового фильма.Русский турист прибегает в жандармерию.
— Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
— Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
— Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
— Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
