В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они, сцуко, ползают от
смеха!!
Если женщина называет мужчину сволочью — значит, он все сделал правильно.
Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!
Когда мне было 14 — тех, у кого есть член!
Когда мне было 16 — тех, у кого есть кредитная карточка!
Когда мне было 18 — Рассела Кроу!
Когда мне было 20 — никого.
Когда мне стало 23 — тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень непростой был год, извините за слово коньяк.
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
— Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла.
— Ты женился?! Поздравляю!
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой.
…фотография лодки обязательна…
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
— Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да Вы романтик поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая…
У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же
студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ….
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь.
Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Ввожу в гугл «как вынести» он продолжает «мозг девушке». Я даже забыл,
что найти-то хотел.
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! —
Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Что это за чудо с Толиком стоит?»
Что нового выйдет на экраны в ближайшее время? А что из этого стоит посмотреть? Я для себя набросал (обновил) следующий списочек:
6 мая — ТОР (Thor)
13 мая — Пастырь (Priest)
20 мая — Пираты Карибского моря: На странных берегах (Pirates of the Caribbean: On Stranger Tides)
26 мая — КунгФу Панда 2 и Мальчишник 2
3 июня — Люди-Икс: Первый класс (X-Man: First Class)
10 июня — Супер 8 (Super 8)
17 июня — Зелёный фонарь (Green Lantern)
1 июля — Трансформеры 3 (Transformers: Dark of the Moon)
15 июля — Гарри Поттер и Дары смерти 2
22 июля — Капитан Америка: Первый Мститель (Captain America: The First Avenger)
29 июля — Ковбои и Чужие (Cowboys and Aliens)
Я писал анонс к фильму «Бомж с дробовиком». Сегодня я его посмотрел. Минут за 15. Такого откровенного говна трэша я давно не видел. Запомните все — режиссёр этого фильма Джейсон Айзенер (Jason Eisener). НИКОГДА не смотрите его фильмы! Человек способный снять такую мерзость, просто не достоин внимания. Я глюбоко сожалею, что такой актёр как Рутгер Хауэр снялся в этой ленте.
А ещё мне совершенно не понятно, почему на сайтах посвящённых кино, этому фильму ставят рейтинг более 6 баллов из 10??? А фильм Увэ Бола «Postal», в котором приколов больше, хороших актёров тоже, а трэша хоть ложкой жри, стоит около 4 баллов? Попробуйте пересмотреть «Бомжа…» и Постал. Мне кажется, что второй ещё будет интересен…
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?
— Гена, какая численность милиции?
— Триста тысяч.
— Ага. А Партии регионов?
— Ну, тысяч пятьсот.
— Угу… Ладно…
— А зачем тебе?
— Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине…
Деловой центр. Отворяется дверь шикарного офиса. На пороге появляется
огромный детина, волокущий за шиворот сотрудника в деловом костюме.
Мощный пинок под зад — и человек в костюме летит на тротуар. Следом
летит его трудовая книжка. Сотрудник раскрывает её и читает: «Уволен по
собственному желанию».
Не выдержала душа поэта. Сегодня всё таки решил поставить сервис пак на свой Windows 7 Ultimate. Ну заодно и Internet Explorer 9. Правда предварительно запасся дисками для реанимации системы. На удивление всё прошло нормально. Сервис пак встал вообще без нареканий. Новый IE напугал своим дополнительным лицензионным соглашением, по которому они могут собирать о клиенте любые данные и без предупреждения засылать их на сервера Microsoft. Но потом я понял, что лицензионных договоров с другими компаниями то же не читаю, так что пугаться поздно :). В общем IE9 меня никак не впечатлил — те же яйца, только в профиль.
А в конце, раз уж начал, проапгрейдил mTorrent… Чего мелочиться. :)
ОбрядСходил в кино на мистический триллер «Обряд» (The Rite) c Энтони Хопкинсом в главной роли. Он выступил в обычной для себя роли жутковатого дядьки (в данном случае священника-экзорциста). Идея фильма не нова — молодой священник учится экзорцизму у старого, матёрого специалиста, а заодно утверждается в своей вере. Всё это происходит на фоне жутковатых событий по изгнанию демона из беременной девушки.
Кино получилось средненьким и если бы не актёры, то его смело можно было отнести к второсортному. Но есть одно но… эпиграф. Он утверждает, что фильм основан на реальных событиях! А вот это уже совершенно меняет ситуацию. Кино воспринимается как «агитка» от церкви, так как часть событий не укладывается в нормальное восприятие мира. Знал бы — в кино не пошёл.
Вот такая интересная история была опубликована на анекдот.ру. Весьма поучительно…
Жил был некий Матвей Урин (34 года) — владелец аж целых 5 банков —
«Славянского», Традо-банка, банка «Монетный дом», Уралфинпромбанка и
Донбанка. Ну а также кучи других предприятий.
Ну стал он им потому что его папа — Роман Матвеевич Урин, 64-летний член
Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ.
Когда есть такая крыша — жизнь прекрасна. Поэтому Матвей жил на
Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и
вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям —
лохам нельзя крутых обгонять.
Матвей Романович дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом
немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно — проучили и
забыли.
Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!
Шаг первый — избитый Йоррит Фаассен оказался голландским подданным
Шаг второй — и бывшим членом правления «Стройтрансгаза» — одной из
самых крупных строительных компаний России
Шаг третий — Йоорит возможно встречался со скромной русской девушкой
Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый — Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе
Владимиру П., что ее парня побили.
На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников
ЧОП «Бастион» и самого Матвея Урина на Новом Арбате с оружием и
наркотиками в машинах.
Урина отправили в следственный изолятор ФСБ «Лефортово»
Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных
документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден
план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
Центробанк отозвал лицензии у всех банков Урина.
Урина сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет
обвинение в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит около 10 лет
строгача на мой взгляд — с конфискацией имущества.
А все почему? Потому что у скромного голландца не было привычки
понтоваться, а у Урина была привычка быковать.
Я писал анонс к фильму «Бомж с дробовиком». Сегодня я его посмотрел. Минут за 15. Такого откровенного 