Неведомая херотень
Я не знаю что это, но штука зачётная. Смотреть до конца!!!!
P.S. Думаю это кто-то прикололся
о Румынии
По моему краткому соц. опросу — народ о Румынии знает 2 вещи:
1. Столица Румынии — Бухарест.
2. Там полно цыган.Как оказалось:
— Столица Румынии — Бухарест :D
— Цыган не много (по моим наблюдениям)
— Население 19 миллионов человек
— Страна делится на 2 части — горную и равнинную
— Основное вероисповедание — православие
— Там находится Трансильвании
— Да, граф Дракула то же там
— Местные алкогольные напитки — палинка и цуйка
— в кухне преобладают маринады
В горах есть вот такие комфортабельные отели у горнолыжной трассы. 
Интересные имена дают адвокатам 
Часть города Брашов. Население более 200 000 человек. 
Загатовки на зиму. Я бы там жил! 
Замок короля. 
Замок Бран. Тут живет Дракула. 
А есть вот такие разбитые заводы. 
Большинство домов на дорогу выходят всего одним окном. 
Гужевой транспорт не редкость, а норма жизни. «Вена — город контрастов»
Ездил в Румынию в короткий отпуск. Спасибо компании Universal Network за приглашение. Летели в Бухарест через Вену. Там у нас было свободных 2.5 часа, за которые мы успели посмотреть немного город и поесть в отличном ресторанчике. За это отдельное спасибо супер таксисту, который нам всё показал, отвёз-привёз, да ешё и проследил, что бы мы не опоздали на самолёт.,
Вот тот самолёт, что повезёт меня в Вену. 
Скромный обед из свиной рульки и рёбрышк. Естественно с местным пивом. 
Фото на фоне дворца. Понятия не имею как называется :) 
Памятник местной известной личности. Кто знает кто он? 
Венские трамвайные остановки. Обзавидоваться можно. 
Трамвайчики. У нас такие списали лет 20 назад. А они пользуются. Выглид отлично. 
Скучающий венский таксист. 
Только в аэропорту Вены — гламурный Хеннеси. А про Румынию немного позже.
А вот они — рыбацкие фотки
Разбирал фотки. Выкладываю фотки с рыбалок за этот год.
Пярну. Река. Не клюёт. Будем искать. 
Пярну. И всё таки свою вимбу Сашка нашёл. 
Первая рыбалка на Пярну. То же неплохой улов. 
Думал Вимба — оказалось Сиг. 835г. Пойман на зимнюю удочку, со льда, на Лиелупе, напротив Варкалю канала. 
23 марта. Устье Лиелупе. А на фоне Рижский залив. 
23 марта. Только сошёл лёд. Ну и холод, а мы с донками. 
Лебединая песня Зачем нужен детектор лжи?!
Что будет, если все сотрудники при приёме на работу будут проходить проверку на детекторе лжи? Смотрите… Смейтесь потише :)
Смайлики
Пока не разобрался как добавить к себе на сайт меню со смайликами.
Пока выкладываю как можно, просто набрав с клавиатуры символы, получить нужный смайлик.
Здесь только то, что точно работает. На самом деле вариантов гораздо больше, но не все реализованы в движке этого сайта.: -) или : ) оcновная улыбка. :-)
; -) или ; ) Улыбка c подмигиванием. ;-)
: -( или : ( Хмурая физиономия. :(
: -P или : P Выcовывающий язык. :P
: -D или : D Громко ржущий. :D
: -? ???. :-?
: -o или : o Ох-ох. :o
: -| Не смешно. :-|
: -x Злость. :-x
8 -) или 8 ) Ноcящий cолнечные очки. 8)P.S. Что бы отобразилась рожица, из указанных смаиликов нужно убрать пробел
Анекдоты от Блондинки (Юли)
Тут поднакопилось :)
Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
Если женщина шопоголик,то её мужчина, как правило, голожопик.
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь ⠠ не пожалеете!
Любите стройных?….Запомните — НА ЗМЕЯХ ЖИРА НЕ БЫВАЕТ!
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: «да чего ты ждёшь? ⠠ закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: «рано меня закапывать — тело ещё не остыло»
Марта.Утро.Встаю.Иду в ванную.Тут крик.Он:-А ну блять легла обратно в кровать,я щас кофе принесу…
Невестушка, ты скотину накормила? — Нет, мама, ваш сын еще спит…
Дежурный баян (анекдоты)
Очередь в кaбинет стомaтологa. Тихое жужжaние бормaшины вдруг прерывaют aдские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели тaк больно?!
Мужик, выплевывaя изо ртa откушенный пaлец:
— Ну еще бы…Что бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Еслиты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом. Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду. Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa.
— Больной, просыпaйтесь, сейчaс мы вaм сделaем пaру укольчиков и свечечку.
— Может, не нaдо, доктор? У меня подсвечник еще болит.Мaльчик прибегaет нa кухню к мaме и кричит:
— Мaмa, я новое слово из трех букв выучил!
Мaмa недолго думaя дaет сыну зaтрещину.
Мaльчик плaчет и идет к отцу, отец спрaшивaет:
— Чего ревешь?
— Дa вот, я мaме скaзaл, что новое слово из трех букв выучил, a онa мне зaтрещину!
— А кaкое слово?
— Дом!
Отец идет нa кухню и дaет со всего мaху зaтрещину жене!
— Зa что?
— Чтоб о Доме думaлa!!!Дежурный баян (анекдоты)
— Закурить не найдется?!
— Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…В слезах жена с упреком говорит мужу:
— Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
— Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
