Дима.LV

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро… Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов — понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
— Поймаешь — от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась…

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску:
«Милый, ты лучший! «, значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками… Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости.
Да нет, ничего. Это я так.
И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя. Нет, шучу.
Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе.
Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гг.
Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког…
— Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьезным?!

— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов!!

— Где у мужика находится точка G ?
— В начале слова Жрать!!

Приходит девушка со свидания:
— Ну, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а… было?
— Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
— Да?
— Да.
— Красавчик.

За последнее время было много хороших анекдотов. Уже всех и не припомню. Так что кое какие могут быть жесточайшими баянами.

Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить…

она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала? … она: как уточка)

— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть» с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим, вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
— Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
— Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
— Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
— Давай конечно.
— Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
— Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?
— А ты не видишь, с женой любовью занимаюсь.
— Ааааа. А мы думали б… . какую.
— Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил…