Подарили бутылку вина. Точнее портвейна. Оказалось чудесная штука, даже Юляшке понравилось.
С праздником!
Дорогие девушки, девочки, женщины и бабушки. Искренне поздравляю Вас.
Хотел поставить какую-то розово-букетную картинку, но увидел эту…
В этом все мы — дорогие вам мужчины!
С праздником 8 Марта! Дежурный баян (анекдоты)
Это всё не моё, но про меня…
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.Дежурный баян (анекдоты)
Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
— Ну-у, так черные ж мои… — отвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые?
— И белые мои…— А что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне пофиг.— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
— А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?— Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
— Ну, конечно, могу!
— А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
— Да, Люся, от ужаса…
— Почему?
— Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа…Дежурный баян (анекдоты)
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мертвому все прощу…Муж жене:
— Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А, под ним павший воин???!Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город.
Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и
тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам.
Их внимание привлекла полная, пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей.
Она внимательно смотрела на лампочки над дверями.
Подойдя поближе, мужики увидели цифру «1», и в этот момент двери открылись.
Женщина въехала вовнутрь.
Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон.
Двери закрылись.
Светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет.
На цифре «1» двери открылись вновь.
Две челюсти синхронно стукнулись об пол…
Из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу.
Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
«Мать сюда… Живо!!!»Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале моргВчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово «лох» и вдруг рука соскользнула.Дежурный баян (анекдоты)
После того, как жена начала водить машину, я понял, что «БЛЯ! » произносить гораздо быстрее, чем «ТОРМОЗИ!»
— Мам, а дай мне ириску!?
— Попа слипнется!
— Мам.. Я ее в рот положу..Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
— Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
— Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.Сааремаа
Заехали мы в ноябре на остров Сааремаа — отдохнуть с друзьями, да места посмотреть. Часть из того, что я там увидел выкладываю в фотках.
Впереди Сааремаа. Вид с парома. 
Далеко гляжу — всё вижу. Только темновато как-то. :) 
Композиция рыбаки. Рыбак и рыбачка неплохо отловились в отличие от нас. 
Рыба валяется везде. Только не съедобная. 
Замок в Курессааре является историческим музеем. Внутри огромная экспозиция с древних времён до наших дней. 
Хотя и сам замок представляет собой историческую ценность. Что бы его обойти нужен не один час. 
Вот такую рыбу-меч выбросило на берег острова. Откуда в Балтике взялся этот обитатель тёплых морей? 
Вот такая винтовая, потайная лесенка. 
Можно почувствовать себя бароном. 
Вот такие старинные деревянные гербы развешаны по стенам. 
В музее есть галереи посвящённые как первой, так и второй мировым войнам. Достаточно подробные. 
Послевоенный трактор на фоне советских лозунгов. 
А это часть экспозиции 20 века. Почему-то у местных историков она сильно ассоциируется с милицией и военными. 
Скольких я зарезал, скольких перерезал… 
Пограничная зона. Справа висит табличка не на эстонском, как должно быть, а на латышском. Что-то музейщики перемудрили. 
На Сааремаа в советские времена работал консервный завод. Вот часть его продукции. Кто-нибудь ел или хотя бы видел сига в масле или угря? А оказывается они были! 
Кухня советских времён. Многое вызывает сильнейшую ностальгию. За эту часть выставки музейным работникам нужно дать премию, да побольше. 
Письменный стол тех времён. Стекло на столешнице, а под ним фотки. В окне видна хрущёвка на против. Рыдаю…. 
Образец социальной рекламы советских времён. По моему, великолепной. 
Верхняя галерея замка. Отсюда отличный вид на город Курессааре. А ещё можно себя представить в роли защитника замка. 
Гавань в Курессааре. Летом тут пляж, а правее яхт клуб с пристанью для яхт. 
Вид с верхней галереи замка на внешние укрепления. 
Герб на столбике в парке. 
Что ещё нужно людям после весёлого вечера и небольшой утренней прогулки? 
Среди нас были и безумные рыбаки… А на фото нормальный парнишка Артём, ловящий в удовольствие. 
Так называется посёлок на южной оконечности Сааремаа. Главная достопримечательность — маяк. 
Маяк. 
Ух какой высокий. 
Бетонное сооружение почти в самом конце мыса. 
Слева Ирбенский пролив, справа Балтийское море. Кушать хочется… :)
Сижу разбираю фотки. Наткнулся на одну снятую в неплохом рижском ресторанчике. Кушать захотелось…
Свиная рулька на шпажке. С овощами. Новый вид фоток.
Поменял плагин для отображения фоток. По моему выглядит лучше и работает корректно.
Если кто-то заметит какой-то глюк — сообщайте в коментариях или любым доступным способом.P.S. При попытке обновить оформеление (тему) сайта, отловил трояна. Сволочи. Нахрена так делат?
P.P.S. Думаю что всё зачистали, но если что — сообщайте.Дежурный баян (анекдоты)
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
