Смена оформления
Из-за глюков в старом дизайне, временно пришлось перейти на такое оформление.
Будет ли что-то меняться? Определённо — ДА.Если кто-то хочет высказать своё мнение или пожелания — буду рад выслушать. Говорите. Пишите. Кричите. Доносите до меня любыми способами.
P.S. Пока печатал, седлал опечатку = создал новое слово — «Одперелённо»
Между сегодня и завтра.
Оказывается между сегодня и завтра есть время, что бы провести целый хоккейный матч. На скриншоте сделанном 10 минут назад видно, что в этом абсолютно уверены на сайте khl.ru.
Между сегодня и завтра есть 29 октября. Дежурный баян (анекдоты)
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
— Профессор, голубым не видно!
— Голубые могут пересесть на первый ряд.… — Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с вооот-такенной жопой! Так вот, звали ее Роза.
Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! …
Спасибо Вам за сына!Полиэтилен с пупырышками… Скажи депрессии «чпок».
— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.Cuba #3
Ещё немного фоток с Кубы. Гавана.
Гавана. Вид с форта у входа в гавань. 
Гавана. Не Вашингтон. Капитолий. 
Напротив Капитолия жилые дома. 
Центр города. Теперь это обычный жилой дом. 
Площадь перед дворцом испанского наместника. Выложена деревом, что бы во время сиесты на улице было тише. 
Старые орудия с форта. 
10 метровое береговое орудие. 
Гавана. Одна из площадей. Дети играют в футбол. 
Великолепная современная скульптура. 
Мини карнавал. Весьма своеобразно и красиво. 
Отель Националь. Музыкальные автомат на CD. 
Сигара настоящая. Дай покурить! 
Один из гаванских домов. Павлины. 
Вход на завод производящий ром. 
Гавана. Завод по производству рома Legendario. Выставочная часть. 
Завод по производству рома Legendario. Цех по разливу. 
Флоридита — любимый бар Хемингуэя. Весьма колоритное место. 
Обычная улица. 
Если такой фикус поселится на крыше — дому хана. Вот яркий пример. P.S. Предыдущий пост про Кубу тут
Рекламные байки
Вот тут есть статья о том, как снимают рекламу. Смешные случаи изнутри… Я хохотал так, что после этого не мог работать ещё час.
Вот для затравки:
Нам нужен был жук. Специальный жук для съемок. Определенной породы.
Режиссер говорит: «Хочу именно этого жука, хоть вы все тут сдохните. Без него съемки не будет».
По замыслу режиссера жук должен был ползти по столу перед лицом героя. А тут как раз удача: в Москве проходила выставка жуков. И привезли в единственном экземпляре того самого редкого жука. Продюсеры встали перед хозяином на колени: «Дай!» Тот ни в какую: «Вы с ума сошли? Я его вез через все границы, держу в определенном климате, кормлю специальным говном!» Продюсеры бросают мужику свои паспорта, документы на квартиру — все, что хочешь, только отдай. Тот еле-еле соглашается за такие деньги, после получения которых жук может больше не пользоваться своими крыльями, а купить самолет.
И вот съемка. Выставили кадр. Актера посадили за стол. Жука высадили (он был как раз после обеда, нормально поел, настроение у жука хорошее, видимо, был десерт). Внимание! Камера! И вот тут происходит настоящее говно…Продолжение читать здесь
Всё это скомпелировано с блога Алеси Казанцевой. Там историй больше, но не все смешные.
Дежурный баян (анекдоты)
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.— А ты бегаешь по утрам?
— Да. В основном по дому. С криками «блин, проспал»!— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок, и теперь мне вааще похеру все пятна…
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!
Cuba #2
Выкладываю очередную порцию фоток с Кубы. с комментариями.
Едем в Цюрих. Будем по старинке, гулять по карте. 
Цюрих — по дороге на Кубу. 
Вот так кормят в самолёте. 
Куба! Добро пожаловать! 
Вот такой пляж на Варадеро. Белый песок и голубой океан. 
Фотосессия на фоне лазурного океана. Мечта. 
А тут волна океанская как… 
Вот такие коктейли подают в местном баре. Заклеено махито -травка закончилась. 
Маленький кокосик. Туда ещё льда закидали. 
Вот так чудно кормят в простой 4-ке на Кубе. 
Кубинцы отмечают немецкий октоберфест. 
Лёгкая закуска для октоберфеста. Это чипсы, но не из картошки — какие-то фрукты и жаренные бананы. 
Немножко морепродуктов. Чисто для удовольствия. 
Такие машины в основном работают такси. Иначе содержать машину просто невозможно. Вид из холла отеля. 
Вот так растут придорожные бананы. Сорняк. 
Самый высокий мост Кубы — 119м. И самый вкусный пинокалада. 
На фоне водопада. 
Купание в водопаде Ель Ноче. Местные считают, что +20 — это очень холодная вода. 
Немножко пинокалады перед отъездом. Продолжение следует…
P.S. Предыдущий пост про Кубу тут
Дежурный баян (анекдоты)
Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым».
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»Cuba #1
Тут «случайно» побывали на Кубе. Впечатлений океан. Начну с главного — РЫБАЛКА! :)
Наша ласточка, на которой мы едем на рыбалку. 
Талисман в дорогу. 
Транспортные средства местных. 
Наш капитан! Смиррррно! 
Лобстер. Сам ловил. 
Краб. Страшно пальцы совать. 
Разделка лобстеров. Без молотка нефиг делать. 
Тащууууууу. 
Барракуда. Поймал Я. 
Обед на столе. Еле в шестером съели. 
Вот на это ловят местную рыбу. 
Рифовая акула. Её ловить не стал. Пусть плавает. Тем более в гостиничном пруду… 
Не останавливаюсь на достигнутом. 
Окунь? Кто ж его знает. Он ещё и хрюкал! Димка, Бука Сука
Невероятное имя у человека было.. Бука Сука Димка. Вот тут про него написано.
Самая классная фраза «Подполковник Бука Сука Димка выступил с обращением к нации.» :D
