Дима.LV

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды обосрался и поседел…

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.
— Внучка, мне к врачу!
— К какому?
— Ну. . к этому, как его… ну как его. .
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну к этому. . который по хую. .
— Дедуль, им всем по хую, одному гинекологу до пизды!

Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся — Ну я мусульманин!?
— Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
— Вот те крест, последнего увел!!!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… , а если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком…
Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: — «Господи, когда же вершина?»
Значкист думает: — «Будет привал или не будет?»
Разрядник думает: — «Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?»
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — «Ну и лоси же мне достались!»

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения…
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то козёл подарил ему дрель.

Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Путин(ехидно):
— Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят… .
Горбачев:
— Молчи, сопляк! Да я проебал больше, чем вы все вместе спиздили!

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало «плохеть», я конечно:
— Пить меньше надо!
Муж:
— Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими…
(Я): — Яйца я сегодня утром сварила.
(М): — Ну тогда — майонез…
(Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): — А что тогда в тюбике было?
(Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!
Короче выяснили причину, а мужу «плохеет» и «плохеет»…
Звоню в больницу,
(Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
— Помойте яйца… сразу полегчает…
(Я): — Так он их уже съел!
(В): ?
Пришлось объяснять.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?