Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в
автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых
ковриков до восьми.

— На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: «Завтра я вам покажу, кто вы такие».

Жена пилит мужа:
— Денег в дом не приносишь! Носить нечего! Упрёшся в свой гараж, а на меня ноль внимания!
И так далее… Вдруг муж встрепенулся и говорит:
— Может тебе куда-нибудь съездить?
Жена от восторга аж задохнулась.
— Да! Точно! А куда?
— По морде!

Девушка молодая к старику подходит и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет.
— Восемьдясет пять.
— Ух ты. Как хорошо выглядете. Я бы вам не дала.
— А мне и не надо.

В этот раз история:

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют
ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: «Вы у меня носок…
украли?»
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце
сушителе носок и исчезает назад…
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…