• Дежурный баян (анекдоты)

    На уроке:
    — Вовочка, сколько будет дважды два?
    — Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

    У англичанки, француженки и русской спрашивают:
    — Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия?
    Англичанка: я буду молиться Богу, чтобы он меня защитил.
    Француженка: я выберу самого сильного из них и он будет меня защищать.
    Русская: ну, вопрос я поняла, а в чем проблема?

    Милый, ты меня любишь?!
    — Да…
    — А как?!
    — Как ни странно!

    — Девушка, а вам нравится Кафка?
    — Офень нравится! Офобенно грефневая!

    — У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
    — Да.
    — Вас к телефону.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
    с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается
    застрелиться самому…

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
    Жена:
    — Ой, мама…
    Муж:
    — Теща? Похожа…

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Нашел Абрам пачку денег, а там, мля, не хватает.

    В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в
    крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь
    самоубийством и в себя стреляла.
    — Это как, в палец?
    — Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
    — Ну?
    — Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот
    стрелять.
    — И что?
    — Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
    — А потом?
    — А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
    И другое ухо пальцем заткнула.

    — Ну, с днем защитника отечества, сынок!
    — Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

    В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки «Питер Пен»,
    по-латвийски название выглядит как «Питерас Пенис»

    Новый Год… В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,
    г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
    Буш:
    — Алло, Усама, с Новым годом!
    Ладен:
    — И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон
    приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг
    рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
    Буш:
    — Да, неплохо… И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
    весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без
    чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны — рай — и везде
    неоновые вывески…
    Ладен:
    — Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
    Буш:
    — А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Мужик заходит в рыболовный магазин:
    — Девушка, у вас приманки силиконовые?
    — Мужчина! У меня все натуральное!

    В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
    Руководство «Аэрофлота» подумало и приняло меры, запретив продавать
    в самолетах водку.

    Совет стоматолога: Помните — ничто так не защищает ваши зубы 12 часов
    днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

    Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Hу, решили
    высадить лучшие
    подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все
    лучшие в
    Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы.
    Hу делать
    нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зеленые береты и
    зеки на
    острове, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на
    полянку
    выползает окровавленый берет, к нему подбегаю американские генералы и
    спрашивают:
    — Hу что? Мы победили?
    — Hет, пока только за козлов ответили.

  • Дежурный баян (анекдот)

    Учительница в школе предложила детям написать коротенькое и
    закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили Машу.
    Маша прочитала:
    «Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!»
    Следующий Петя:
    «Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды!Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!»
    Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
    «Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
    «Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!» А я ответил: «Мама, у меня одна!»»

    Телефонный звонок:
    — Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
    — Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
    — Извините, это 22-38-89?
    — Нет, это 22-38-88.
    — Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…

    Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
    имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая.
    В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
    компьютера на 2 года.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

    — Капитан!!! Капитан!!!
    — Что?
    — Якорь всплыл!
    — Хммм… Скверная примета…

    В далекой Англии правили Король и Королева.
    И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.
    Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
    помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
    Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил

  • Дежурный баян (анекдоты)

    ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
    вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
    продовольствия людям из других стран».
    Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
    причинам:
    В Африке никто не знает значения слова «продовольствие».
    В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка».
    В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».
    В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».
    И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».

    Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
    и говорит:
    — Слава Богу, успела! У вас куры есть?

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Маленький мальчик звонит врачу:
    — Доктор, срочно приезжайте!
    — У вас кто-то заболел?
    — Да, вся семья, кроме меня.
    — Как так?
    — Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех
    замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

    — Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
    — Она — женщина.
    — А зачем уши в синий?
    — Она замерзла!

    Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
    В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
    убивают и съедают миллионы индеек.
    Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

    Директор подчиненным:
    — Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
    экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
    — Простите, выше чем в каком году?
    — Чем в следующем…

  • Дежурный баян (анекдоты)

    11 признаков того, что вы мужчина:

    1. Вас перевязали голубой ленточкой.
    2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
    3. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки
    заночую!», хотя именно это и делали.
    4. Ваше отчество заканчивается на «-ич». (Исключения: Вера Засулич,
    Таня Друбич, Марыля Радович).
    5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
    сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
    храпеть.
    6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
    а до вашего.
    7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
    а не больше.
    8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
    9. У вас есть главный половой признак — старое трико с пузырями
    на коленях.
    10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
    11. Вы сволочь, вас убить мало.