Пора создавать Новогоднее настроение. :)

— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков…

«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год твой список девочек, которые плохо себя вели.»

— Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
— Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!

Классическая история с нестандартным концом:

Звонит телефон
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп — гавно!

— Алло, это поликлиника?!
— Что произошло?
— Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,
или это уже неважно?

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю
трубку и слышу «Алло, это прачечная? «… а я растерялась!

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!»
Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды».
Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюда покормить
аллигатора…»

Дай мужику одну рыбу — и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить — и будешь свободна от него все выходные.

Осьминог — самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он не жалуется.

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы… Вот одна и говорит:
— А вот сын у меня — уже пастор. Прихожане к нему обращаются «святой
отец»…
Другая ей отвечает:
— Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются «Ваше Высокопреосвященство»!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
— Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
— Ну что вам сказать… Мой сын — двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: «О, БОЖЕ!..»

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу…!!!

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так…

— Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто еще?
— Еще бабы!

— Пирожок будешь?
— Буду!
— С картошкой или с мясом?
— С пивом!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…

-Пап,я больше не поеду с тобой кататься на санках…
-Хватит ныть,вези давай!

Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше… Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать…

— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
— Я перед ним споткнулся.

Умирающая Сара говорит Абраму:
— Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
— Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна…

Жена:
— Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
— Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!

— Как писать: «выздоровила» или «выздаровела»?
— Пиши: «Нипадохла!»

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима… Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла»

Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в заднице соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?