• Дежурный баян (анекдоты)

    Хорошо известно, что:
    испанец — человек, а испанка — грипп;
    американец — человек, а американка — бильярд;
    индеец — человек, а индейка — птица;
    кореец — человек, а корейка — еда;
    болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
    поляк — человек, а полька — танец;
    турок — человек, а турка — посуда;
    голландец — человек, а голландка — печка;
    русский — человек, а русская — водка;
    литовец — человек, а литовка — коса;
    сочинец — человек, а сочинка — преферанс;
    чех — человек, а чешка — обувь;
    китаец — человек, а китайка — яблоко;
    японец — человек, а японка — автозаправка;
    молдаванин — человек, а молдаванка — район;
    канадец — человек, а канадка — стрижка.

    И только одно исключение:
    москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
    — Как у тебя корова 100 литров в день дает?
    Петров говорит:
    — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
    сегодня, молоко или говядина?

    Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
    говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
    уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
    и тому подобное… мол, я со своей…….
    А лев ему говорит:
    — Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня львица…

    Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей
    для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит
    директор в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из
    потолка холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит,
    конкретно ни к кому не обращаясь:
    — Ну?
    Молчание.
    Директор чуть громче:
    — Ну?
    Сдавленный шепот из задних рядов:
    — Ну, падай же, сука, падай!

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке
    преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых
    впечатлениях.
    Восточноевропейцы:
    — Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
    Китайцы:
    — Чудесные города — чистые, тихие, малолюдные.
    Арабы:
    — Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь — китайцы.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
    Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
    спрашивает штурмана:
    — Что делать умеешь?
    — Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
    — Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
    нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
    Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
    — 54.
    Проверили, все верно.
    — А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
    Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
    — 327.
    Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
    коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
    туды-сюды и говорит:
    — 1243.
    Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
    Председатель:
    — Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
    — Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
    поправку на яйца.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
    — Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый
    рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты
    думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
    У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
    Вот скупердяи!
    — А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
    — Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными
    глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
    — Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…

    Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
    высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
    дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
    и фуражка останется у меня на голове.
    — А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы морду не разорвало,
    когда в свисток дуете!

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже
    родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

    Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно
    покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14
    городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в
    столицах и съёмки нового фильма.

    Русский турист прибегает в жандармерию.
    — Там у вас под мостом занимаются сексом!
    Жандарм:
    — Понимаете, это Франция, свободные нравы.
    Турист:
    — Да, но с трупом?!
    Жандармы убегают и через 5 минут:
    — Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    — …а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь.
    — И что, подарил?
    — А то. Секретарша ему близняшек родила…

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
    — Мне револьвер и… (листает записную книжку: «От Марины — свитер, от Ирины — бритва, от Паши — книжка, от Даши — плюшевая мышка»)… четыре патрона к нему.

    Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «да?»; 3% — «алло?»; остальные 95% затруднились ответить.

    Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

    «Ну вот и поели, а теперь можно и поспать…
    Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть….»
    Всемирная история… встречи Нового Года на Руси.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    — Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

    Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.

    — Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
    — Какой, доченька?
    — Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год!

    Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.