• Дежурный баян (анекдоты)

    На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три
    проблемы».
    К нему тут же подходит турок и спрашивает:
    — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
    — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
    создавать проблемы на пустом месте.
    Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
    турков.
    — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
    — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
    сразу собираете своих по любому поводу.
    — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи…
    — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите
    с ножами на перестрелку.

    Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время
    он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен — большой его поклонник — все
    это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
    Наконец он у него спрашивает:
    — Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
    — Я думаю, что прямо сейчас, так как у меня нет денег.

    Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
    забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
    К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

  • Анекдот от блондинки (Юляшки)

    Сижу пьяная на лавке,
    К мокрой попе липнут плавки,
    Нос, обмотанный соплями,
    Тушь засохла под глазами,
    На туфлях нет каблука
    Юбка порвана слегка,
    7 ногтей как не бывало.
    Боже, где я так бухала?

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Мне всегда нравился анекдот:
    — Доктор, почему меня все игнорируют?
    — Следующий!
    Оказывается у этого доктора были ещё пациенты :)

    — Доктор, мне все удивляются!
    — Вау! Кто это к нам пришел!

    Ну и немного продолжу медицинскую тему:

    Врач спрашивает пациента:
    — Как спите?
    — В пижаме, без обуви и в темноте.

    В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
    — Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо
    мне, если вы, не дай бог, помрете!

    У хирурга.
    — Сестра, что у нас сегодня?
    — Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И
    один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

    После операции:
    — Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
    — Я. Есть претензии к качеству шва?
    — Hет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…

    — Спасибо, доктоp, что вы вылечили меня от мании величия. Тепеpь я человек совеpшенно непpевзойденной, фантастической, можно сказать, феноминальной скpомности.

    — Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе?
    — «Черт его знает.»

  • Дежурный баян (анекдоты)

    — Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
    — И че?
    — Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

    Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

    — Кому хуже всего с бодуна?
    — Колобку…. у него Всё болит.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.

    Дорогой мистер Джонс,
    Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в
    SpiffyMart.
    (Последний раз это было 8 недель назад).
    К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше
    покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
    Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.
    (Может, это и к лучшему — она ведь покупала такие дешевые шампуни,
    которые явно не добавляли ей привлекательности).
    База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой
    адрес.
    Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео
    поможет Вам пережить этот стресс.
    Если Вы чувствуете себя одиноким — просмотрите наш каталог.
    Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
    Искренне Ваш,
    Менеджер по сбыту.
    P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным
    мартини в баре ODougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то
    инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.
    (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от
    нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Специально к дню… ну вы знаете ;)

    — Дорогая!
    — Да, любимый?
    — Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все
    менее нежной и ласковой со мной…
    — Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

    Мужчина хвалится своему другу:
    — Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые
    сердечками и с надписью «Лучшему любовнику на свете»!
    — И с кем она тебя сравнивает?

    Мерзавец! Негодяй! Подлец! …
    Вернись!!!

  • Дежурный баян (анекдот)

    Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
    — Почем Бентли GT Coupe?
    — 250 000 евро.
    — А в кредит на год?
    — 25 000 евро в месяц.
    — Дофига, а на два года?
    — 12 500.
    — Дофига, а на три года?
    — Может есть смысл взять машину подешевле?
    — Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую.

  • Дежурный баян (анекдот)

    Распоряжение начальника:
    Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
    — кофе
    — минет
    У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём
    заканчиваются батарейки?

    Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки,
    врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»…
    Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему
    на шею бросается офигенная девушка с криком:
    — Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!

  • Дежурный баян (анекдоты)

    К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ………
    …. а смотреть больше нечего

    Объявление на подъезде:
    «Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить
    счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам»

    Двое русских на Украине смотрят программу Время.
    — А-а, хохлы, гады, снова должны нам за газ!
    — Вася, хохлы — это мы.

    Под девизом — «Пуля дура-штык молодец», российские биатлонисты одержали
    самую зрелищную победу в сезоне.