• Дежурный баян (анекдоты)

    Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

    Скоро Новый год……а еще до сих пор стыдно за прошлый.

    У сада камней один недостаток — цветет редко.

    Дорогие мужчины!!!Главное в женщине не грудь,а глаза!!!Поверьте,женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Идет операция. Хирург командует ассистенту:
    — скальпель. — тампон. — зажим. — тампон. — спирт.
    — зажим. — тампон. — спирт. — всем спирт. ПОМЯНЕМ…

    Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе….

    — Ведьму сжечь!
    — Но она такая красивая…
    — Хорошо.. но потом сжечь!

    Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
    Зять:
    — Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Старшина обходит строй новобранцев:
    — Так, у тебя какое образование?
    — Семь классов!
    — Хорошо!
    — А у тебя?
    — МГУ!
    — Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

    «Выхожу как-то из клуба,а мне какая-то тварь на руку наступила».

    Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
    — Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
    Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
    — Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!

  • Дежурный баян (анекдоты)

    — Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
    — Там тьма и будто темный лес, устрашающе…
    — В глаза смотри, а не в ноздри.

    — Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
    Дядя Федор подумал: — «Говорящий кот… По-моему, мне травы уже достаточно…»

    — Давай выпьем за немецкую порнуху.
    — Нее… за порнуху я пить не буду.
    — оК… Тогда за концептуальное немецкое кино
    — Давай…

  • Дежурный баян (анекдоты)

    А вообще да, заметь, бабки решают многое:
    — если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, — это его стиль!
    — Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.

    Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! »
    К сожалению, дожил…

    Туристы в отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
    — Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
    — Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы всё съедают подчистую!

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Учительница раздает тетради:
    — Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
    — Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

    Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
    Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Муж с женой смотрят фильм ужасов.
    На экране появляется ведьма…
    Жена:
    — Ой мама!!!
    Муж:
    — Узнала, да?

    Реклама на ТВ:
    У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
    Мужик, обалдевши:
    — Вот, блин! Я панда…

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
    — Милейший, это же вам не каша…
    — Ну, что вы, никакого сравнения!

    Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:
    Что с тобой, сынок?
    Папа, курить вредно?
    Вредно, сынок.
    Папа, ты куришь?
    Курю, сынок.
    Папа, ты дурак?

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
    Жена, сладко потягиваясь:
    -Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
    Муж целуя ее:
    -Подожди, вечером узнаешь!
    Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи…Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
    Та ее открывает и видит книгу „Толкователь Снов”.

    Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.

    Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит… А от настоящих — кружится!

  • Дежурный баня (анекдоты)

    Ну к 23 февраля естественно армейская тема :)

    Генерал принимает парад. Перед ним проходят строем солдаты.
    — Здравствуйте, товарищи солдаты!
    — Здра жела тарищ гвар генерал!
    — Почему у вас плац обосран?
    — Урра-а-а!

    Выпустили новую версию кубика-рубика: для прапорщиков — одноцветный, для старших офицеров — монолитный.

    Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
    Прапор:
    — Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!

    Старшина отчитывает солдата:
    — Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно?
    — Ага…

    Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
    его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
    — Взводные, в чем дело?
    Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ:
    — Не может быть!
    Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
    — Ротный, в чем дело?
    Тот ему говорит что-то на ухо.
    — Не может быть!- удивляется командир полка.
    Идет генерал — командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
    — Подполковник, в чем дело? — взревел генерал.
    Тот что-то ему на ухо шепчет.
    — Не может быть!- говорит комдив
    — Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
    Комдив берет плитку, идет