Дежурный баян (анекдоты)
Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…
Скоро Новый год……а еще до сих пор стыдно за прошлый.
У сада камней один недостаток — цветет редко.
Дорогие мужчины!!!Главное в женщине не грудь,а глаза!!!Поверьте,женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Дежурный баян (анекдоты)
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
— скальпель. — тампон. — зажим. — тампон. — спирт.
— зажим. — тампон. — спирт. — всем спирт. ПОМЯНЕМ…Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе….
— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо.. но потом сжечь!Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?Дежурный баян (анекдоты)
Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?«Выхожу как-то из клуба,а мне какая-то тварь на руку наступила».
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
— Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
— Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!Дежурный баян (анекдоты)
— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма и будто темный лес, устрашающе…
— В глаза смотри, а не в ноздри.— Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
Дядя Федор подумал: — «Говорящий кот… По-моему, мне травы уже достаточно…»— Давай выпьем за немецкую порнуху.
— Нее… за порнуху я пить не буду.
— оК… Тогда за концептуальное немецкое кино
— Давай…Дежурный баян (анекдоты)
А вообще да, заметь, бабки решают многое:
— если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, — это его стиль!
— Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! »
К сожалению, дожил…Туристы в отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы всё съедают подчистую!Дежурный баян (анекдоты)
Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.Дежурный баян (анекдоты)
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма…
Жена:
— Ой мама!!!
Муж:
— Узнала, да?Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
— Вот, блин! Я панда…Дежурный баян (анекдоты)
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша…
— Ну, что вы, никакого сравнения!Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:
Что с тобой, сынок?
Папа, курить вредно?
Вредно, сынок.
Папа, ты куришь?
Курю, сынок.
Папа, ты дурак?Дежурный баян (анекдоты)
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи…Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу „Толкователь Снов”.Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит… А от настоящих — кружится!
Дежурный баня (анекдоты)
Ну к 23 февраля естественно армейская тема :)
Генерал принимает парад. Перед ним проходят строем солдаты.
— Здравствуйте, товарищи солдаты!
— Здра жела тарищ гвар генерал!
— Почему у вас плац обосран?
— Урра-а-а!Выпустили новую версию кубика-рубика: для прапорщиков — одноцветный, для старших офицеров — монолитный.
Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
— Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!Старшина отчитывает солдата:
— Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно?
— Ага…Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
— Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ:
— Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
— Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
— Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал — командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
— Подполковник, в чем дело? — взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
— Не может быть!- говорит комдив
— Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет