• Анекдот от Блондинки (Юли)

    99% женщин домывая посуду думают:«Бл… ещё и сковородка!»

    НЕ ПОМНЮ КАК ОБЕЩАЛА МУЖУ … ИЛИ ВЫПЬЮ ДВА БОКАЛА ВИНА… И ПРИДУ В ДЕВЯТЬ … ИЛИ ДЕВЯТЬ БОКАЛОВ ВИНА … И ПРИДУ В ДВА !!!

    Блондинка-дура! Брюнетка- стерва! Красишься- наштукатуренная! Без косметики-мышь! Худая-взяться незачто! Полная-корова! МУЖИКИ! ИДИТЕ НА ХРЕН!

  • Анекдот от Блондинки (Юли)

    Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты..

  • Дежурный баян (анекдоты)

    После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно — на уровне глаз.
    Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холдильником!

    КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ.
    С лицом измученным и серым,
    на белой смятой простыне,
    как жертва бешеной холеры,
    лежит коленками к стене,
    протяжно стонет, как при родах,
    в квартире стихли разговоры,
    ночник горит едва-едва….
    У мужа тридцать семь и два….

  • Дежурный баян (анекдоты)

    — Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
    — Да не курю я.
    — А че в руке?
    — Да кастет.
    — Извини, братан, обознались.
    — А я нет.

    Молодая женщина пожилой:
    — Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
    — Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
    — Ну, не знаю… Может, пива возьмем?
    — Точно, и скумбрии копченой.

    Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

    Филолог Петров знает 25 синонимов слова «хуйня».
    Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Говорят, «каждый человек кузнец своего счастья».
    Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то хуйню кую…

    Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
    Муж: — Зачем ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!

    Немец (самодовольно):
    — Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
    Русский, хватаясь за голову:
    — Ой, ё-мае, это ж девять литров!!!

    — Блин, похоже я поправилась
    — Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
    — Честно?
    — Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    — Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…
    — Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.

    В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
    — Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
    — Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: «Господи, куда ты прeшь! »

    Из учебника истории живописи.
    Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

    В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
    Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
    — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

    Журнал «Соsmороlitаn». Рубрика «Полезные советы»: Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

    — Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится сексуально неукротим.
    — Ты пробовала?
    — Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.

  • Дежурный баня (анекдоты)

    Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни.
    Лектор говорит:- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома…
    Тонкий голос с первого ряда:
    — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
    Грубый голос с последнего ряда:
    — Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

    Кaбинет хирургa:
    -Доктор, a я нa оперaции не умру?
    -Что вы, нaс тaк зa это ругaют!!!…

    Всем известно, что стaдо бизонов бежит со скоростью сaмого медленного бизонa. Когдa нa стaдо охотятся хищники, первыми умирaют последние — сaмые медленные и слaбые особи. Тaким обрaзом, нaтурaльный отбор помогaет стaду, потому что стaдо в целом стaновится быстрее и выносливее после отсевa слaбых его членов.
    Точно тaк же и человеческий мозг не может рaботaть быстрее, чем сaмые медленные его клетки. Чрезмерный прием aлкоголя, кaк мы знaем, убивaет клетки мозгa, и при этом, естественно, первыми подвергaются aтaке сaмые медленные из них. Тaким обрaзом, регулярное потребление пивa уничтожaет медленные клетки мозгa, делaя его более быстрой и эффективной мaшиной.
    Поэтому вы всегдa чувствуете себя умнее после пaры кружек пивa!

    Выходит нa китaйскую грaницу русский богaтырь и кричит:
    — Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться.
    Китaйцы собрaлись и пошли. Через пaру дней из-зa сопки выходит русский богaтырь и кричит:
    — Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться.
    Китaйцы собрaлись.
    Через пaру дней выходит опять русский богaтырь и кричит:
    — Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться.
    Собрaлись китaйцы. вдруг из-зa сопки выползaет недобитый китaец и из последних сил глaголит:
    — Не ходите, это зaсaдa-их тaм двое!

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Если прaвой рукой вы кaсaетесь попы крaсивой брюнетки, левой рукой шикaрной шaтенки, a вaше лицо утопaет в бюсте очaровaтельной блондинки — это вовсе не знaчит, что вы попaли в рaй. Просто вaм реaльно круто повезло в метро в чaс пик.

    Петькa вбегaет в штaб.
    — Вaсилий Ивaныч! Мaршaл Голубохуев приехaл!
    — Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер нa русский не переводится.

    — Ты кем рaботaешь?
    — Лaндшaфтным дизaйнером!
    — Ух ты! Нa компьютере?
    — Нет… Нa бульдозере…

  • Дежурный баян (анекдоты)

    На заграничном пляже
    Муж- жене — Маша ты Барсику корм оставила?
    — Я думала, что ты оставил!
    — Ну вот- что не отпуск, то кота хороним…

    К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: анекдoтoв.nеt
    — Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
    Директор, сдерживая улыбку:
    — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
    Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
    — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
    Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
    — Вы и на прошлой работе так… ?
    — Да, но ещё кое-что добавляла.
    — Что же?
    — … , седьмой «Б»…

    Если тебе и удастся понять — что хочет женщина, то радоваться особо не спеши. Не исключено, что пока ты находился в процессе понимания, женщина уже захотела абсолютно противоположенного.