• Дежурный баян (анекдоты). Семейные.

    Муж — это такой человек, который помогает жене преодолеть все трудности, которые она не знала … если бы не вышла за него замуж!

    Мать ругает сына за плохую успеваемость в школе:
    — Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
    Сын:
    — У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
    Мать:
    — Значит, будешь на заводе глобусы делать! ,

    Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
    Я так и знал — я взрослый лев!

    Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА».
    Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…

  • Анекдот от Блондинки

    За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Жена ластится к мужу:
    — Милый, я пришла к тебе из сказки!
    — Из какой?
    — Из доброй.
    — Что, выгнали?

    Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
    — А тут можно с коляской гулять и воздух чистый …

    Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину — в предоргазменное.

    Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки!
    Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
    Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно и мрачно выдает:
    — Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
    И с одного выстрела валит из беретты голубя на подоконнике.

    Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица — жена.

    — Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
    — Давайте сначала определимся — Вы хотите праздновать или забыть?

    — У тебя жена метатель молота. Вы с ней не ругаетесь ?
    — Нет. Как только начинается склока, она хватает меня за яйца и говорит: хочешь, покажу, как я молот метаю ?

  • Отпуск будет!?

    Распределяли отпуск на этот год. Не скажу, что всем доволен, но в общем не плохо.
    На эту тему анекдот:

    — Шеф, мне нужен отпуск!
    — А с какого тебе отпуск???
    — Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
    Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.

    На кухню пришел четырехлетний Вовочка:
    — Папа, я хочу херню.
    — На, сынок, только вымой ее и запомни — это называется хурма.

    У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
    — Раздам долги!
    — А остальные?
    — Подождут!

    В aвтобусе:
    — Прошу прощения зa беспокойство, но я выхожу нa следующей остaновке.
    Будьте любезны, рaзрешите пройти…
    Верзилa, оглaдывaя его сверху вниз:
    — Ну ты че, интеллигент срaный что ли?
    — Отнюдь. Тaкое же быдло, кaк и вы.

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Не упустите свой шанс!
    НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже ‘мерсы’)! Кабриолет.
    Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
    Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
    Набор максимальной скорости в момент старта.
    Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
    Спешите! Он один такой!

  • Дежурный баян (анекдоты)

    — Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
    — Уже опробовала?
    — Да : ))

    Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован.

    Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
    Инспектор:
    — Что это еще за таблетки?!
    — Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
    — Ну давайте…
    Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
    — Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

    Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно
    перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))
    Если при этом надеть лыжи — получается трамвай.
    А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай,
    а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
    а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро.
    А если добавить в воду керосина, то получится самолет,
    если при этом в воде останется фен — все, пиз#ец, вы — ракета!)))))

  • Дежурный баян (анекдоты)

    Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

    Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке… и он исчез…
    Неделю его не видела.
    Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .

    — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
    Мужчина:
    — Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

    Муж жене во время ссоры:
    — Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
    Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
    — Патологоанатом!

  • Дежурный Новогодний баян (анекдоты)

    Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.

    Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
    — Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
    Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
    — Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
    Девочка сквозь слезы и слюни:
    — Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла…
    Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
    — Ну ёб твою мать!

    Пьете ли вы водку на Новый год?
    — Не понял вопроса… — 13 %
    — В каком смысле? — 18 %
    — Обычную водку? — 23 %
    — Как понять «пьете водку»? — 22 %
    — Все вышеперечисленное — 24 %