— Закурить не найдется?!
— Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…

В слезах жена с упреком говорит мужу:
— Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
— Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Сделай подарок нервной системе␐включи похуизм.

Милый, я ушла к подружкам.На ужин — рыба… Удочка в коридоре!

Собираешь мужа, потом ребенка, потом вторго ребенка, а потом пытаешься за 10мин собрать себя⠠ а они все дружно смотрят на тебя и говорят⠠ мама, вечно ты дольше всех собираешься!!

Шутка к празднику

Если Ваш мужчина:
1) Не грубит….
2) Не пьет….
3) Не бесит…..
4) Не сидит за компом….
5) Не ходит с друзьями в баню…..
6) Не смотрит футбол…..
7) Не едет на охоту или рыбалку…..
Потыкайте в него палочкой….. Походу он сдох….

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка…

А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Пьем пиво, болтаем…
— А поете когда?
— Когда домой идем!

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает «Была-не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?! Hу, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— H-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
— Ты что, к мужу возвращаешься?
— Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!

Сегодня, некоторые думают, праздник… Вот. Мой ответ :)

Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский, не выдерживает и спрашивает: А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель: Выходи за меня.

Ну — ка, расскажи нам, че те жена на 23-е подарила?
— Ни хера. .
— Дык это ж полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает!

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это — еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже — закуска.

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами…

Мужик получил зaрплaту и идет домой. Тут его брaтки огрaбили. Мужик рaсстроенный, жить не нa что. Проходит неделя. Мужик сидит домa, звонок в дверь. Открывaет, a тaм те сaмые брaтки. Они отдaют ему бумaжник, мужик пересчитывaет деньги. Все нa месте.
Он тогдa спрaшивaет:
— Это, ребятa, a в чем дело?
Брaтки:
— Зaбери, пожaлуйстa, свою зaрплaту, мы уже неделю смеемся, один умер.

Выкладываю почти всё, что она прислала мне за неделю. Давно говорю — делай сама, но она стесняется. :)

Просыпаюсь — сажусь за компьютор. Прихожу на работу — сажусь за компьютор, возвращаюсь домой — сажусь за компьютор. Чувствую себя внешним устройством…ПОХОДУ Я — ФЛЭШКА!

Я знаю пароль! Я вижу ориентир! Еще по две 05 и я спасу мир!!!

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ.

— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь Хеннеси.

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

Пишу мужу СМС: «Ты у меня самый лучший!» Он отвечает: «Бухаешь?»

Сегодня день коротких анекдотов. Специально для пятницы, что бы не напрягаться с чтением :)

Шла по улице, подскользнулась… и прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
— Аккуратнее девушка, а то Пизданётесь!.

КМС по самбо — Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

Один прятель — другому:
— Ты чего тaкой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, тaм не кормили?
— Дa понимaешь, плохaя нaследственность, ускоренный метaболизм, тоскa по родине…
— Бухaл?
— Дa!

Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
— Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
— Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
— Его зовут Даня. А Витя — это я.

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался…

— Что такое сверхтерпенье?
— Купить бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Ну и на сладкое:

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?