Конкурс чили

История древняя, но оказывается есть люди её не читавшие. Что бы по 10 раз не повторять где искать выкладываю здесь.
…
Опять перечитал — ражал до слёз.

Те, которые жили в Техасе, знают, что это правда-в Техасе на самом деле
каждый год, примерно одновременно с Хеллоуином проводится конкурс Chili
Cook Off. Судья под номером 3- это Фрэнк-совершенно неопытный в
дегустации чили турист из Иллинойса.

Фрэнк: Недавно мне была оказана честь быть судьей на конкурсе по
приготовлению чили. Человек, который должен был быть судьей изначально,
позвонил, сказав, что болен, а я стоял возле стола судей и спрашивал,
как пройти к вагончику с пивом как рзз в тот момент, когда он звонил.
Другие два судьи (урожденные техасцы) заверили меня, что чили не будет
слишком уж острым, и, кроме этого, я могу бесплатно пить пиво на
протяжении всего конкурса. Я согласился.

Это протокол конкурса:

Чили#1: “Маньячно Бандитский Чили Монстр” от Майка

Судья#1: Небольшой перебор томата. Занимательный привкус.

Судья#2: Прекрасный, равномерный томатный вкус. Весьма средняя острота.

Судья#3: Что это было???! Этой хренью можно удалять засохшую краску с
асфальта. Мне потребовалось два пива, чтоб погасить пламя во рту.
Надеюсь, это было самое острое чили. Эти люди-сумасшедшие.

Чили#2 “Дожигатель” от Артура.

Судья#1: Вкус копченого. Возможно, барбекю с намеком на свинину.
Ощутимый привкус красного перца.

Судья#2: Восхитительный аромат барбекю. Нужно побольше перца, чтобы
воспринимать серьезно.

Судья#3: Держите это подальше от детей! Не знаю, что я должен был
чувствовать, кроме боли! Я отогнал людей, которые пытались сделать мне
искусственное дыхание и растолкал всех на пути к стойке с пивом.
Барменша, которая выглядит как профессиональный борец после плохой ночи,
была настолько раздражена издаваемыми мной звуками, что змейка,
вытатуированная у нее под глазом, стала извиваться. У этой бабы руки,
как у моряка Папая и лицо Винстона Черчиля. Я бы никогда не решился с
ней драться.

Чили#3: «Поджог сарая» от Fреда.

Судья #1: Прекрасное чили! Резкий вкус. Нужно побольше фасоли.

Судья#2: Бесфасольное чили. Несколько пересолено. Хорошо использован
красный перец.

Судья#3: Вы что, шутите?! Срочно звоните в министерство по охране
окружеющей среды и сообщите, что обнаружена серьезная утечка урана!
Публика уже натренирована и расступается сама, чтобы я мог побыстрей
добраться до вагончика с пивом. Барменша хлопнула меня по спине и теперь
мой позвоночник находится в районе грудной клетки. Она сообщила, что
друзья зовут ее Салли. Думаю, за глаза они зовут ее «Бульдозер».

Чили#4 «Черная Магия» от Буббы.

Судья#1: Чили из черной фасоли. Практически отсутствует острота.
Неудовлетворительно

Судья#2: Намек на лимон в черной фасоли. Хорошая добавка к рыбе или
другой неострой пище. Но это не чили.

Судья#3: я чувствовал, как что-то перемещалось по моему языку, но не мог
ощутить вкуса. Салли стояла нагототве с бокалом пива, чтобы я не
причинил никому вреда, несясь к ее пивному вагончику. Когда она мне
подмигнула, змейка под ее глазом свернулась и развернулась. В этом есть
что-то привлекательное.

Чили#5 «Губоудалитель» от Линды

Судья#1: Крепкое чили с ярко выраженным мясным привкусом. Мелко
порезанный кайенский перец придает остроты. Весьма впечатляет.

Судья#2: В подобное чили, основанное на говяжьем фарше, стоило бы
добавить томата. Не могу не признать, что кайенский перец является
серьезной заявкой.

Судья#3: У меня в ушах звенит и мои глаза больше не фокусируются. Я
перднул и четырем человекам позади меня понадобилась помощь медиков.
Конкурсантка выглядела оскорбленной, когда я сказал, что ее чили нанесло
травму моему мозгу. Салли спасла мой язык, влив пиво прямо из кувшина
мне в горло. Несколько раздражает, что два других судьи попросили, чтоб
я прекратил выть. На хрен этих колхозников!

Чили#6 «Очень Основательные Овощи от Ольги»

Судья#1: Тонко подобраны овощи. Хороший баланс приправ и перца.

Судья#2: Это на данный момент лучшее. Агрессивное использование перца,
лука и чеснока. Превосходно!

Судья#3: Мои кишки теперь-прямые трубы, полыхающие ядовитым огнем. Никто
больше не отваживается стоять позади меня, кроме Салли. Я спросил, не
против ли она пойти со мной потанцевать после конкурса. Эта
150-килограммовая баба начинает выглядеть привлекательной. Чили что,
афродизиак?

Чили#7: «Кричащая сенсация» от Сюзан.

Судья#1: Вполне заурядное чили, слишком полагающееся на консервированный
перец.

Судья#2: Вкус такой, как будто повар вбросил консервированный перец в
последний момент. Должен отметить, что я несколько беспокоюсь за
физическое состояние Судьи #3.

Судья#3: Вы можете засунуть гранату мне в рот, выдернуть кольцо и я ни
хрена не почувствую! Один мой глаз теперь не видит совсем и весь мир
кажется созданным из льющейся воды. Вся моя одежда в пятнах из чили,
которое выскользнуло из моего рта в какой-то момент. Это хорошо. При
вскрытии они будут точно знать, что меня убило. Беги, Салли, пока не
поздно. Передай своим детям, что я сожалею, что не смог их зачать. Я
решил прекратить дышать-это, во-первых, слишком болезненно, а во вторых,
я все равно не получаю никакого кислорода. Если мне понадобится воздух,
я спокойно могу получить его через дырку в моем животе. Позвоните
ребятам из Х-files и сказите, что я открыл Суперновую у себя на языке.

Чили#7 «Вознесение святых»

Судья#1: Последнее из представленных чили-хороший, сбалансированный
продукт. Где-то между средним и острым. К сожалению, большая часть его
была утеряна в результате того, что Судья#3 упал и перевернул на себя
миску.

Судья#2: Прекрасное завершение! Это чили смешано в хороших пропорциях.
Не слишком острое, но вполне достаточно сдобренное, чтобы заявить о
своем существовании.

Судья#3: Мама…..

Copyright 1997 W. Bruce Cameron
Перевод: Churchill