Дежурный баян (анекдоты)

Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему
у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов
нашей школы.

-Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

-Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: «Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию «Мир». Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют… AAAAAAA!!!…. КОСМОНАВТЫ!!!»

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик
300 грамм виски. Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает всё
в 200 грамовый стаканчик — всё вошло. Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

— Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
— А удочки?
— Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

Сидит мужик на берегу реки, сидит час, сидит два, говорит:
— Блин клёва нету!
тут из воды высовывается красная сазанья голова и говорит:
— Мужик КЛЁВО сегодня Не будет, КЛЁВО было вчера!