Анекдоты про рыбалку №3

Рыболов покупает в магазине живого карпа. — Извините, — говорит он продавцу, — вы не могли бы мне бросить его через прилавок? — Зачем? — Чтобы я мог со спокойной совестью сказать, что я его поймал.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!

— А у меня, мужики, однажды такой случай на рыбалке был!..
— Короче.
— Короче, сыну пять лет…

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает: сейчас подойду и спрошу
Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.)
Или второй вариант:
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
Мужик: -Как дела?
Рыбак: — Пошел на …
Мужик: Хм, тоже вариант…

Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой…
как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену?
Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая
ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала,
что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с
оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.