Анекдоты про рыбалку №2
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся…
Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал: -Возьмите и купите себе сами, что хотите!
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем
разговаривает:
— Ну вот, купили вы себе удочку, а если вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
— А знаете ли вы, — продолжает продавец, — что действительно крупную
рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
— Да, как же вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. — Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
— Ну, ты, Изя, и даешь… Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
— А кто вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить прокладки — у его жены месячные. Так я ему и говорю: «А что же ты будешь делать три дня в городе?…»
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
— Слушай, ты на что рыбу ловишь?
— На червя.
— И я на червя, так почему у меня не клюет?
— Ха, так я ловлю только на червя-самца!
— Самца? А как же ты их различаешь?
— Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
Короче, собрался мужик на рыбалку, говорит жене:
Я, блин, на рыбалку иду. Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке.
А жена ему в ответ:
Я те знаю, старый черт, ишь, чо выдумал, на рыбалку. Опять в три часа ночи притащися в дребадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик:
Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано — сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал. Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
Ууу, сстерва, накаркала!
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками. Подъезжает рыбнадзор:
— Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
— А я и не ловлю.
— А что это у тебя щуки в ведре делают?
— Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
— Да ладно, мужик, хорош трындеть.
— Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
— Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
— Ну давай, свисти.
— Зачем?
— Щук звать.
— Каких щук?
Жарится карп на сковородке и рассуждает: — Ну что ж, давно хотел отдохнуть, позагорать, да все времени не хватало.
Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили — сидят ловят. Вдруг видят — здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный. Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару «Рибок» и давай натягивать. Второй: — Вот нафига тебе это, все-равно ты его не обгонишь — голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч. — Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик: — Как сегодня вода? — Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики(M) ловят рыбку. Из тумана выходит ежик(E). Е — Мужики пить будете? М — КОHЕЧHО! Во спросил! Во дает! Е — Hу как будете — меня позовите.
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель: — Кефаль? — Форэл. — Свежая? — Живая. — А почему не шевелиться? — Спыт… — А почему пахнет? — Слушай, дорогой, ты когда спыш — за свои действия отвечаеш, да?