— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

— Как ты смотришь на спорт?
— Обычно с пивом и чипсами…
(а я с семечками.)

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Уебище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Поебище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

На форуме:
«Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Блин… теперь еще и с клавиатуры…».

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: -«Ты хочешь быть Прав или Счастлив?»

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

— Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— Пиздят, товарищ генерал!!!

— Начальник! Все…
— Сделал?
— Не… сломал

У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает… Офигеет!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дораскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Как мужчины теряют девственность?
— Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом. .

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем « солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

Было у царя три сына – и послал их царь в поле, жен себе искать примитивно-луковым способом.
То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся.
Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу, после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Под знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит: « Поверните направо».
А я ему: « Там же знак! »
А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».

Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче…
Дедушка:
— Не смейся над дедушкой.
— Почему?
— Дедушка на войне был.
— И что?
— Дедушка умеет убивать!

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…

— Тебя не беспокоит лишний вес?
— Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Стою в магазине в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он достайт из кармана мобильник, дальше слышу:
— да, дорогая
— че ты сделала?!
— мне пофиг на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе…

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь? »
Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!! »

Подходит кошка к миске: — Фу… гречка…
Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка!

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост.

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
— Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
— Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
«На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка….»

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза… — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…

Гаишник:
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится…

Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.

Сидит монах, молится: типа Господи — дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел…
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
— Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
— Ой прости, Господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
— Слышь, Люций — ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
— Нет. Я вообще впервые этого мудака вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
— Так и запишем: пиздел на Князя Тьмы…