Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно помню, Владимир Вольфович.

— Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
— Вирусная база успешно обновлена, — отвечает венеролог.

— О боже что это на тебе?
— Белье… постельное, просто это единственное, что налезло после праздников…

— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать — «кто тут?»

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — это стул.

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила… Вот теперь сижу и думаю — этому давать?

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: «Just ехеcutе thе instаllеr».
перевод: «Просто казните монтажника».

Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это — челофекб вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень, поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Фигня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и член ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих баб любит и еще доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш мудак с деревянными глазами. .

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Из цикла «хозяйке на заметку»
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного
масла, вы уже знаете….

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… . то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед: — Кто тебе это сказал?
Внук: — Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ», мля, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

— : у нас дождь идет
— : Я думал в Питере дождь идет вечно
— : Это в Лондоне вечно. В Питере иногда вместо него снег.

Утром в постели: проснулся, смотрю на часы — 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8:55!
На учебе: смотрю на часы — 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9:30.

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу…

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…

Петька вбегает в штаб
— Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
— Идиот! Сколько можно повторять, что имена собственные не переводятся: — Блюхер он, Блюхер!

— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБАЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага.
На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый известный наперсточник Египта». На втором: «Или здесь»…

Принцип действия грузинской мышеловки.
Ставится два нетяжелых бруска (||), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше.
Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: «Вах, какой большой кусок сыра!» Тут-то на нее кирпич и падает…