Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего несколько сотен миллиардов рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше всё — вилка из розетки вылетает.

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб! Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ… .
Продавец: — Сколько же у Вас животных???
Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО…

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи…

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности.
В дороге его слуга спрашивает: — Нафига ты пояс одел? Она такая страшная, что никто не захочет ее все равно.
Король: — Да знаю, знаю. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка: — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася: — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка: — А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию…
— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
— Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват?

Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина.
— Изя! Ще у вас там на Украине происходит?
— Сема-полный дурдом! Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: «Сдавайтесь»! А им от туда кричат: Русские не сдаются»!

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

Отличный анекдот после 4 выходных дней.

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— это ж водка!
— но-но! это волшебная водка!

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Я заебался!

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает: — Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу? Вовочка с задней парты: — Горох, Мариванна, и гексафторид урана. anekdotov.net

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

Если я говорю «я люблю тебя», не нужно этих глупых вопросов типа «Ты пьяна?»
Само собой разумеется, что я в говно.

— Милый,ты меня любишь?!
-….Да…
— А как?!
— Как ни странно!!!

Если мужчина готов сделать для женщины все — значит, он ее любит.
Если женщина готова сделать для мужчины все — значит, она его родила.

Жена — мужу:
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон
Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Разговаривают две женщины.
— Все мужчины пьют.
— А мой, паразит, еще и ест.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики.

Если у Вас когда-нибудь спросят: «Что Вы хотите больше: меня или миллиард евро? »
— ответьте, что меня, потому что «бабла» Вам все равно не дадут, а со мной — весело.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал…
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец тоже запорол…

а вот это даже не анекдот
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.