Юмор
Увидел - выложил. Может баян, а мне нравится
Дежурный баян (анекдоты)
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи…Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу „Толкователь Снов”.Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит… А от настоящих — кружится!
Дежурный баня (анекдоты)
Ну к 23 февраля естественно армейская тема :)
Генерал принимает парад. Перед ним проходят строем солдаты.
— Здравствуйте, товарищи солдаты!
— Здра жела тарищ гвар генерал!
— Почему у вас плац обосран?
— Урра-а-а!Выпустили новую версию кубика-рубика: для прапорщиков — одноцветный, для старших офицеров — монолитный.
Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
— Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!Старшина отчитывает солдата:
— Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно?
— Ага…Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
— Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ:
— Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
— Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
— Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал — командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
— Подполковник, в чем дело? — взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
— Не может быть!- говорит комдив
— Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идетДежурный баян (анекдоты)
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три
проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время
он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен — большой его поклонник — все
это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
— Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
— Я думаю, что прямо сейчас, так как у меня нет денег.Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами…
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.Анекдот от блондинки (Юляшки)
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала?Дежурный баян (анекдоты)
Мне всегда нравился анекдот:
— Доктор, почему меня все игнорируют?
— Следующий!
Оказывается у этого доктора были ещё пациенты :)— Доктор, мне все удивляются!
— Вау! Кто это к нам пришел!Ну и немного продолжу медицинскую тему:
Врач спрашивает пациента:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте.В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
— Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо
мне, если вы, не дай бог, помрете!У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И
один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.После операции:
— Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Hет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…— Спасибо, доктоp, что вы вылечили меня от мании величия. Тепеpь я человек совеpшенно непpевзойденной, фантастической, можно сказать, феноминальной скpомности.
— Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе?
— «Черт его знает.»Дежурный баян (анекдоты)
— Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И че?
— Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
— Кому хуже всего с бодуна?
— Колобку…. у него Всё болит.Дежурный баян (анекдоты)
Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.
Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в
SpiffyMart.
(Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше
покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.
(Может, это и к лучшему — она ведь покупала такие дешевые шампуни,
которые явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой
адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео
поможет Вам пережить этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким — просмотрите наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным
мартини в баре ODougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то
инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy.
(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от
нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.Дежурный баян (анекдоты)
Специально к дню… ну вы знаете ;)
— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все
менее нежной и ласковой со мной…
— Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?Мужчина хвалится своему другу:
— Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые
сердечками и с надписью «Лучшему любовнику на свете»!
— И с кем она тебя сравнивает?Мерзавец! Негодяй! Подлец! …
Вернись!!!