Юмор
Увидел - выложил. Может баян, а мне нравится
Дежурный баян (анекдоты про рыбалку)
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот тёлка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Мля! Подсак забыли!..— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну, часть улова пришлось продать, конечно…Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал. Идет и говорит:
— Если бы эта рыбалка так не успокаивала, поубивал бы всех к чертовой матери!Дежурный баян (анекдоты про рыбалку)
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены «это чтобы не забыть водку?» отвечает:» нет, это чтобы не забыть удочку».
— А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок!
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?Дежурный баян (анекдоты)
Дядя Ваня, рыбак из Петербурга, попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.
Дежурный баян (анекдот дня!)
Сын спрашивает: — Папа, а что такое деньги?
— Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «St. Croix».
— А, что такое отсутствие денег?
— «Нырок-2», жмых и донки…Дежурный баян (анекдоты про рыбалку)
Как бы Да — анекдоты.
Но некоторые не смешные, а правдивые :)Рыбалка считается удачной, если количество пойманной рыбы хотя бы на одну штуку превышает количество рыбака.
Диалог на рыбалке.
— Серег, а ты че перестал жену на рыбалку брать?
— Да ну её нахер, она ловит больше меня…. да и пьёт…Рыбалка — самый трудоёмкий способ расслабиться.
Вчера был дерзко ограблен магазин «Всё для рыбалки».
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.Неужели зима?
Пошёл снег. Думали куда поедем на рыбалку. Придумали что на лёд. Кто-нибудь лёд видел? В тему:
Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый «заплыв» повышать штраф. Только нарушивших первый раз — надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара — «ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Заебал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу.»
Дежурный баян (пятничное)
<lum> Ну не понимаю я, как один квант может пройти сразу в оба отверстия, и что, черт возьми, меняется при появлении наблюдателя?
<puma> Представь, что ты идешь домой. Вечер. Пятница. Домой ты можешь пройти одним из двух путей: либо через парк, либо через магазин. Но так как ты не торопишься, ты сперва заходишь в магазин, покупаешь пиво, а потом идешь в парк и выпиваешь его. Таким образом, домой ты возвращаешься уже немного интерферировавшим, совершая волновые колебания влево и вправо. Если закрыть магазин или парк, то у тебя либо не будет пива, либо не будет где его выпить, значит домой ты идешь строго прямолинейно. И тоже самое произойдет, если добавить в систему наблюдателя — например полицейского, патрулирующего парк. В такой конфигурации, ты все равно будешь двигаться прямолинейно, несмотря на то, что и магазин и парк открыты.
Дежурный баян (анекдоты)
Недавно вышедшая «Книга о вкусной и полезной пище» состоит
из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!
Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь
он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых и одну мину.Книжные новинки:
Иван Сусанин. «Как завести друзей».Старинная русская головоломка — топор.
Дежурный баян (анекдоты)
Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберешь его из детского сада!— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.2020 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор «Пирожок»Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного наебали.Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?