Выкладываю почти всё, что она прислала мне за неделю. Давно говорю — делай сама, но она стесняется. :)

Просыпаюсь — сажусь за компьютор. Прихожу на работу — сажусь за компьютор, возвращаюсь домой — сажусь за компьютор. Чувствую себя внешним устройством…ПОХОДУ Я — ФЛЭШКА!

Я знаю пароль! Я вижу ориентир! Еще по две 05 и я спасу мир!!!

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ.

— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь Хеннеси.

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

Пишу мужу СМС: «Ты у меня самый лучший!» Он отвечает: «Бухаешь?»

Сегодня день коротких анекдотов. Специально для пятницы, что бы не напрягаться с чтением :)

Шла по улице, подскользнулась… и прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
— Аккуратнее девушка, а то Пизданётесь!.

КМС по самбо — Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

Один прятель — другому:
— Ты чего тaкой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, тaм не кормили?
— Дa понимaешь, плохaя нaследственность, ускоренный метaболизм, тоскa по родине…
— Бухaл?
— Дa!

Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
— Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
— Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
— Его зовут Даня. А Витя — это я.

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался…

— Что такое сверхтерпенье?
— Купить бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Ну и на сладкое:

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Муж — это такой человек, который помогает жене преодолеть все трудности, которые она не знала … если бы не вышла за него замуж!

Мать ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Мать:
— Значит, будешь на заводе глобусы делать! ,

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал — я взрослый лев!

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА».
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять и воздух чистый …

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину — в предоргазменное.

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!