Тут поднакопилось :)

Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Если женщина шопоголик,то её мужчина, как правило, голожопик.

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь ⠠ не пожалеете!

Любите стройных?….Запомните — НА ЗМЕЯХ ЖИРА НЕ БЫВАЕТ!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: «да чего ты ждёшь? ⠠ закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: «рано меня закапывать — тело ещё не остыло»

Марта.Утро.Встаю.Иду в ванную.Тут крик.Он:-А ну блять легла обратно в кровать,я щас кофе принесу…

Невестушка, ты скотину накормила? — Нет, мама, ваш сын еще спит…

— Закурить не найдется?!
— Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…

В слезах жена с упреком говорит мужу:
— Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
— Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Сделай подарок нервной системе␐включи похуизм.

Милый, я ушла к подружкам.На ужин — рыба… Удочка в коридоре!

Собираешь мужа, потом ребенка, потом вторго ребенка, а потом пытаешься за 10мин собрать себя⠠ а они все дружно смотрят на тебя и говорят⠠ мама, вечно ты дольше всех собираешься!!

Шутка к празднику

Если Ваш мужчина:
1) Не грубит….
2) Не пьет….
3) Не бесит…..
4) Не сидит за компом….
5) Не ходит с друзьями в баню…..
6) Не смотрит футбол…..
7) Не едет на охоту или рыбалку…..
Потыкайте в него палочкой….. Походу он сдох….

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка…

А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Пьем пиво, болтаем…
— А поете когда?
— Когда домой идем!

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает «Была-не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?! Hу, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— H-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
— Ты что, к мужу возвращаешься?
— Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!

Сегодня, некоторые думают, праздник… Вот. Мой ответ :)

Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский, не выдерживает и спрашивает: А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель: Выходи за меня.

Ну — ка, расскажи нам, че те жена на 23-е подарила?
— Ни хера. .
— Дык это ж полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает!

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это — еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже — закуска.

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами…

Мужик получил зaрплaту и идет домой. Тут его брaтки огрaбили. Мужик рaсстроенный, жить не нa что. Проходит неделя. Мужик сидит домa, звонок в дверь. Открывaет, a тaм те сaмые брaтки. Они отдaют ему бумaжник, мужик пересчитывaет деньги. Все нa месте.
Он тогдa спрaшивaет:
— Это, ребятa, a в чем дело?
Брaтки:
— Зaбери, пожaлуйстa, свою зaрплaту, мы уже неделю смеемся, один умер.