Я вернулся в Ригу.
Постараюсь сегодня написать отчёт о поездке и выложит какие-то фотографии.

Сегодня еду на Волгу. До старта осталось пару часов. Нет сил терпеть :)
Ночью приснился психиатр стучащий молоточком мне по коленям. К чему это? :D

Скорее не анекдот, а история. При прочтении представляйте себе человека, который любит фотографировать, но профессионалом не является (я представлял Сашку Семёнова)…

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG — фотки, сделанные
цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного — чуток самый!
Почему и был убежден: каждая — шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя,
поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
— Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? — давя ударением на
третье слово.
— Первая. Конечно, первая, — вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
— А если, как специалист специалисту? — решил уточнить я, будучи
уверенным в себе на все двести.
— Обе — х-ня, — отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину мужик. К нему подходит цыганка:
— Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Ну это чудо достаёт полтинник:
— Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О! А мужик ей: — Ну, видишь, не заработала!, — и прячет деньги обратно в карман.

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый…
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет…
— Прикольно…
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник…

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в жопу — ваш избранник педик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!

Это раньше можно было назвать романтическую комедию «Три плюс два», сейчас такое название ассоциируется в основном с порнухой…

Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Вчера у меня был день рождения. Поздравляю! :)

Update.
А ещё подарили афигенный разборный рюкзачёк. С коробочками :)

Купи 5 чебуреков и собери кошку :-)