Новости
Чемпионат 1/4
Смотрю целый день чемпионат мира по хоккею. 1/4 финала. Игры на вылет. За день 4 игры. Всё что было до этого — детские развлечения.
Получил море удовольствия.
Бешенной собаке 400км не круг
Съездили на рыбалку в Эстонию, в район города Пярну. Там открылся сезон ловли щуки. Ничего не поймали. Даже паклёвки не видели. И уже к 13:00 были в Риге. Поехали на Даугаву и за 2.5 часа поймали ведро и большой пакет крупного окуня…
У Лёхи сломался мотор и пришлось его буксировать на базу. 
Вот такие окушки клюют прямо в Риге. 
Окунь клюёт вот на такие «калабашки». Что за фигня — не понимаю. Но клюёт отлично. Смайлики
Пока не разобрался как добавить к себе на сайт меню со смайликами.
Пока выкладываю как можно, просто набрав с клавиатуры символы, получить нужный смайлик.
Здесь только то, что точно работает. На самом деле вариантов гораздо больше, но не все реализованы в движке этого сайта.: -) или : ) оcновная улыбка. :-)
; -) или ; ) Улыбка c подмигиванием. ;-)
: -( или : ( Хмурая физиономия. :(
: -P или : P Выcовывающий язык. :P
: -D или : D Громко ржущий. :D
: -? ???. :-?
: -o или : o Ох-ох. :o
: -| Не смешно. :-|
: -x Злость. :-x
8 -) или 8 ) Ноcящий cолнечные очки. 8)P.S. Что бы отобразилась рожица, из указанных смаиликов нужно убрать пробел
Дежурный баян (анекдоты)
Очередь в кaбинет стомaтологa. Тихое жужжaние бормaшины вдруг прерывaют aдские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели тaк больно?!
Мужик, выплевывaя изо ртa откушенный пaлец:
— Ну еще бы…Что бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Еслиты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом. Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду. Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa.
— Больной, просыпaйтесь, сейчaс мы вaм сделaем пaру укольчиков и свечечку.
— Может, не нaдо, доктор? У меня подсвечник еще болит.Мaльчик прибегaет нa кухню к мaме и кричит:
— Мaмa, я новое слово из трех букв выучил!
Мaмa недолго думaя дaет сыну зaтрещину.
Мaльчик плaчет и идет к отцу, отец спрaшивaет:
— Чего ревешь?
— Дa вот, я мaме скaзaл, что новое слово из трех букв выучил, a онa мне зaтрещину!
— А кaкое слово?
— Дом!
Отец идет нa кухню и дaет со всего мaху зaтрещину жене!
— Зa что?
— Чтоб о Доме думaлa!!!Первые сушки
Нууу… короче решил попробовать изобразить из себя японца. Бзик зашёл и решил дома, сам, впервые в жизни, сворганить суши. Повозился. По эксперементировал. Что-то получилось. На вкус лучше чем на вид. Как-нибудь продолжу эксперементы.
Мои первые самодельные роллы. На старт!
Однако не кислый отпуск у меня получился…
Дико извиняюсь, что так долго не было новостей. Постараюсь исправиться :)Закрытие летнего сезона 2011
Закрытие летнего рыболовного сезона 2011 состоялось в середине января 2012… Зиму еле дождались.
Собираем спининги, а вокруг снег. 
20 минут ломали лёд. Теперь куда-то едем. Не отморозки??? 
Вот ЭТО вместо трофейной щуки. Хотя то же не плохо. 
А у неё была вот такая жопа!… А вы что подумали? Дежурный баян (анекдоты)
На заграничном пляже
Муж- жене — Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот- что не отпуск, то кота хороним…К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: анекдoтoв.nеt
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так… ?
— Да, но ещё кое-что добавляла.
— Что же?
— … , седьмой «Б»…Если тебе и удастся понять — что хочет женщина, то радоваться особо не спеши. Не исключено, что пока ты находился в процессе понимания, женщина уже захотела абсолютно противоположенного.
Дежурный баян (анекдоты)
не мое:
Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон…Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
